Si usted es de ese tipo de personas clavadas en las fechas, que va a tomar cerveza verde a Bennigan’s cada mediados de marzo para celebrar la cultura irlandesa (si usted puede leer esto, es muy probable que la irlandesa no sea su cultura) que alaba a San Patricio, que se rebusca para comprarle unas pantunflas a su mamá para mayo, que le quisiera regalar en junio una pipa a su papá aunque no fume, que le deja la manzana en el escritorio a la maestra el mismo mes, que se va con toda la pacotilla a subirse al tagadá en agosto, que canta el himno en septiembre, que se disfraza en octubre, que enflora en noviembre, que se come las doce uvas en diciembre, entonces, seguramente, y espero no equivocarme, y si usted tiene pareja, ya sea hétero, homo, trío, cuarteto, animal o planta, entonces, seguramente, usted celebra el día del amor. Ojo, es en realidad el día del amor, lo de la amistad se lo inventaron para consolarse los que no los quieren. Es decir, Eros o Cupido, el angelito culero, flecha a las parejas, no flecha a los amigos. Lean la mitología griega o romana.

Entonces, volviendo, si usted celebra este día con su pareja o sus parejas (se valen los amantes, sí por qué no), he aquí les dejo, queridos amigos que leen este prestigioso blog, administrado por un estimado impresentable administrador, mis tres consejos (posiciones) sobre cómo, en el día del amor, hacer el amor, con amor, si siente amor.

1. El misionero. Esta posición es la de por default. Lo bueno de El Misionero es que segundos antes del “here comes the mayo”, usted tiene la oportunidad de verse cara a cara con su pareja y le puede decir, en el ínterin del in-out-in-out, cuánto la ama.

2. Cachita de pistola. Mientras haya coito, usted puede abrazar a su pareja por la espalda, mientras los dos están recostados de lado. Usted le puede susurrar al oído cosas amorosas. Y, como ella no lo tiene enfrente a usted, ella puede tranquilamente cerrar los ojos e imaginarse que se la está dando un cantante o un actor o un famoso de su predilección, o, en su defecto, puede imaginarse a su entrador. Pero usted no se clave, esos son efectos colaterales. Esta sin duda es una posición sexual amorosa.

3. Candela Chorreada. La aclamada (por ellas) Candelita Chorreada. Una gran posición. Especial para estos días del amor. Si usted no sabía o no le enseñaron que las mujeres no son solo recipientes de sus orgasmos, creo que usted la está cagando. Las mujeres tienen orgasmos, como nosotros. Ahora el arte está en descubrirlo. Los últimos estudios experimentales de campo, así como un sinnúmero de testimoniales, me llevan a recomendar la Candelita Chorreada para regalarle a ella su regalo de San Valentín, alias el angelito culero. (Nota: deje que ella encuentre su posición y se mueva, ella hará todo el viaje, usted solo recuéstese y aprecie el paisaje. Si le quiere poner chonguita al regalo, acuérdese de que tiene las dos manos libres para pasearlas donde ella le pida). Y feliz día del amor.

Si usted no cree en este día y no se clava con las fechas, entonces disfrute como este servidor, mande a la mierda las velitas porque puede provocar un incendio del desvergue que va a hacer con su pareja en todo el cuarto del motel.

Larga vida al sexo.